篇一：我醉了，真的醉了
　　倒满了那杯红色的液体，曾经好多次看影视里的男女主角优雅的手托高脚杯，在眼前轻轻摇晃，细细的品尝，可我倒了满满一杯，对我来说这杯干红和普通啤酒没什么两样，我不会品酒也不会喝酒，我一连喝了好多杯。
　　都说红酒很容易醉，我摇晃着趴到在床上。其实我没醉，只是身体不听使唤，我静静的躺在床上，让我想到了好多事。想起了毕业那年，我们宿舍的几个女生和男生去喝酒，（我从不认为我是个放纵的女孩）。记得那个时候酒水免费，我们想可真是赚到了。可没喝两杯我就醉得一塌糊涂，话也说不清楚，竟然说旁边桌的大叔老看我，几个男生差点和他们打起来，幸亏有人识得，才说是误会。
　　现在想想，当时真是可笑，那时15，6岁的我，本身就发育迟缓，还是一个短碎头型，不仔细看都看不出是一女性，怎么会有人偷看我！
　　自己都不知怎么回宿舍的，在半路上一个劲儿的和扶我回去的女生说，我要飞了！
　　刚到宿舍也没消停，其中两个男生在我们宿舍打了起来，说是因为，其中一个男生来宿舍看我们没叫上他，后来叫来了班主任，我们班主任是男的，这回来主要的了！！我们那时私下说过我们老班是最帅的男老师，当时我嘴一秃噜说了一串话@@@@@“老师我们就要毕业了，我们舍不得你，我们都很喜欢你。”说完便哇哇大哭。可是话说成了“老师我们就要毕业了，我舍不得你，我喜欢你，”@@@舌头大了。也难怪人家没听清。第二天，其他老师调侃我，问我头还疼吗，表白啦什么的。我崩溃了，我找到老班和他解释了一遍，他很绅士的说“我知道你说的是酒话，别放在心上。”什么意思？可是酒后吐真言那，大叔，你没听过吗，我可没有恋父情结，我怎么可能，我也绝不可能！！
　　那天的感觉和今天不一样，十年了，现在想想那时的烦恼和现在比起来那只是个玩笑，今天为什么喝酒，连自己都不知道，只感觉好累，迷茫，好难过好想哭，眼泪止不住流下来，只有拼命眨眼睛。
　　下雨了，好大，每当下雨的时候，我的内心都会好平静，平静的让我失落，让我难过，让我恐惧和空虚。这时，突然停电了，一切都变得好静，我拼命地往角落里钻，让我感到所有的烦恼都不那么重要，只是好想哭，好想哭。我知道，现在的我和当时15，6岁时没什么长进，我静静地躺着，想着这几年的我，钟表的秒针一下一下的跳过。过了不知多长时间，室内一下子亮了，灯光照在我脸上，突然感到暖暖的。适应了黑暗的眼睛被亮光刺得睁不开，我明白了，我要学会适应。学会改变吧！
　　改变不了过去，但我可以改变现在。过去的就让它过去，会在未来走的更加好。
　　因为抛弃了不必要的包袱，生活才会更美好。
　　人生如此短暂，有什么理由，不去好好的生活呐。
　　有太多的事情要我们去做，有很重要的人等着我们去珍惜。
　　曾几何时，我们虚荣过，幻想过，为狭隘的目标奋斗过。
　　待到重新回头看待这一切时，觉得很多事情都云淡风轻了。
　　希望雨天后会出现彩虹。
　　
　　篇二：情人节，我醉了
　　2月14日，这个西方国家的情人节，开始慢慢地流传在中国，也就在这一天，有多少人快乐，有多少人忧伤，也不知道为什么有那么多人来追捧这个情人节，情人节是浪漫的吗？我想不是，因为有很多男人在今夜找不到自己的归宿，无法发泄自己的情感，这一刻我在想，自己何尝不是其中一个呢。这一天，我也来到繁华的都市，也想看看这个情人节意味着什么，然而我却没有其他年轻人的本事，甚至想和我说话的女神，也不会出现在我面前，有的也是我那些女知己，同学而已，看看身边的朋友，一个个左怀右抱的，我只有呵呵，自叹不如，我承认我是在嫉妒，我也承认我是在发泄但是我没有办法否认我的心一开始在动了，或许是心动才会有心疼，我很想让自己去释放，去解脱，但是换来的只是简单的几瓶酒。
　　在酒吧里，大部分都是朋友的朋友，有说有笑，有浪漫的，也有忧伤的我躲在某个角落，酒吧里，一个个打扮的花枝招展的女孩，向我走来，问候我《情人节快乐》我只有应付的答道，这是快乐吗，而此时我只能借酒消愁，酒一杯一杯的下肚，大概是身边的一个玩的比较铁女孩看穿我的伤心，劝我小喝点，我只是说朋友吗，在一起喝酒啊就要喝得痛快，更应该要玩的开心，就这样，发觉自己不知不觉地好像有点醉了。但是心里却很明白，心里却在想，这一杯杯的酒把我所有的相思和柔情都融入眼前这酒中了。我努力睁一下朦胧的双眸，审视着杯中这深红色的液体，终于明白，没有你在我身边，这是一个不会生长繁华的季节，只能生长无尽的思念。我的期待与相思，总在这四季的跋涉中，一步步在静夜的寂寞中前行着。春夜寂静，不知道有多少个这样的时候，你能否感受到我执着的目光，在你曾经的路口守望。
　　这一杯酒一杯酒地喝着，此刻自己的心是多么难受啊，因为你不在我身边，这些酒的味道中，多了一些泪水的苦涩。透过这晶莹剔透的液体，与你心灵之窗对视，在杯中欣赏你朦胧虚幻的身姿。但我知道，我与你今生无缘，也许要等到来世才能再把手牵。但我依然牵挂你。在这份牵挂中，思念如线，陪伴我的却只有这杯淡淡的红酒，见不到你的容颜，听不到你的声音，只有那酒杯晃动时的清影，才是你永远定格在我心中的微笑。
　　在一杯酒一杯酒过后，这次真的醉了，脸上开始热热的，头也晕晕的，走起路来颠三倒四的，还吐了一堆垃圾，真的很狼狈。心里有泪，可眼睛却不能流，可以说“男儿有泪不轻弹”。望着天上没有月亮的星空，我觉得自己是一颗流着泪的星星，在坠落的那一刻，才发现自己是那么的无助。后来仔细一想，原来自己是一颗不被月亮重视的流星而已，离开广阔的星空，就等于离开了月亮的世界。在地球上流浪，受寂寞的艰熬。
　　从睡梦中醒来已经是第二天早上六点，发现既然躺在朋友家里。而她既然在沙发上睡着了，这一刻自己多尴尬啊，此时感觉头痛欲裂，回忆昨晚的一切，似乎感觉很模糊，其实自己不会喝酒，昨天晚上并也没有喝很多的酒，也就是几瓶啤酒，可是不知道为什么会醉了！也许是因为心情一直在起伏吧！我起来身，给朋友留一张纸条。没有打扰她，坐上早上的第一堂班车，离开了这个伤心的城市，回到了家，回到了让我安静地，温暖的家，这就是我的二零一二年的情人节，情人节，我醉了。
　　
　　篇三：今夜，我醉了
　　转眼又过了一年，感觉时间就像划过天空的纸飞机，看似缓慢却不得不面对他始终要坠地的那一刻，总觉得时间过得那么快唯一感受到的只是自己又老了，生命更厚重了，我已经好久没有怎么安静的去思考一些事情了····
　　在昨天那个像平常一样平凡的日子里，总算找到个机会，彻彻底底的醉了一次，那种感觉就和当年独自一人走在门前那条小路的寂寞一样苦涩，一样辛酸····无疑这一刻，我是寂寞的，我突然脑子里想到了好多的事情，想到了许多让我有种想大声对着黑夜的天空怒吼一声的事情，我知道，我是心里憋坏了，我感觉从四周有种无形的压力朝我聚过来，仿佛他们在对我说：“金钱”“地位”“权势”“未来”，我听到了他们的笑声，好像那是一种嘲笑吧····
　　我无力的坐在地上，看着远处那模糊的街灯，又是那种凄迷，又是那种孤寂····呵呵···也许，自己真的醉了吧，醉到只能在着路边，为这个凄迷的夜渲染上一层寂寞··
　　我有一种被抽干的感觉，灵魂被抽干的感觉，感觉一切都离自己好远，甚至连原来自己所认定的方向都不知道到了哪里，我突然又好想回到小时候，好吧，我知道，回不去了···很多事情都不可能回去了，就像那些曾经熟识的朋友们，也走上了不同的轨迹上了，我依稀记得我和几个很久未见的兄弟喝了很多，说了很多····说了好多让自己心疼的话，我跟他们说：“要过的好哦，要努力哈，要对她好哦”还告诫他们说：“现实是残酷的，要坚强，要学会动脑筋，学会以自己的利益为根本”，那一刻，好像，我们是那么的相似····也许我说给他们听，其实是说给自己听·····过了三九的冬夜，我竟然感觉不到冷气，只是风吹过身旁的时候觉得脸上很冰，哦··我终于明白，那街灯为什么会模糊了·····(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　自己傻笑着，拿出一只烟，打火、点上、深深的吸一口，好像想把所有的不快又全部吸回身体里，吸到那心灵最深处，然后期望它可以像在空气中一样，消散、化作一个又一个烟圈，飘向远方·····飘向漆黑的夜里，然后一阵风过，什么都不会留下·····
　　这个动作让我想起了一个人，老爸····好像就是跟他学的·····
　　突然两个声音在耳边响起，那是我初中3年级那个不眠夜晚的情景，我仿佛又看到了爸爸妈妈为了家里揭不开锅在拿相互发泄的场景，而其中的一个声音只是老爸给了我一个耳光的声音，我知道，他气我，气我怎么那么的不争气，学习不行，还尽给家里惹麻烦，另一个声音是老妈在哪里掩面哭泣的声音，看着老妈那双已经布满皱纹而又因为哭泣而变
　　得扭曲的脸，我不知道我还能说什么，我无法想象她是何等难受，他是何等的无助，接着全家人陷入沉默，很多年后想起那种沉默，我的心都会一下子扯一下，老爸没有在骂我，只是静静的坐着，然后拿出烟，打火、点上、深深的吸一口，
　　然后用尽全力吐出一大团烟雾，保持这个动作足足半分钟，老妈在旁边已经没有哭，他们也没有再吵···当老爸把第四根只抽了一小点的烟掐灭的时候，他开口了，他没有多余的表情，但那是我活到现在，在父亲脸上看到的最坚定的表情，他说：“你要不要继续读书？”，我楞了楞，点了点头，他接着说：“行·····只要你还要读，我和你妈砸锅卖铁都让你读下去！”，“你要不要读？”，我呆了，而老妈只是静静的坐在旁边，没有在哭泣，也没有任何悲伤的表情，有的也只是老爸脸上的那种坚定！我不知道我要说什么，我只知道我要为这个家做点什么了，为我面前的两位亲人做点什么了，为自己做点什么了，我狠狠的点了点头，把脸上的泪水擦干，站了起来，默默的走向自己的书桌旁·····
　　远方的街灯似乎亮了一点，我感觉到自己的脸像那种被风干的树皮一样皮皮翻翻的，我用手掌使劲的搓了几下，慢慢的站起来，扶着楼梯的走廊往上面的家走去，我敢说，如果我看到现在我这个背影的话，我敢肯定的说，这个本来凄迷的夜，已经被我渲染出了一种潇洒，一种不羁，一种坚持，一种信心······今夜，我醉了·······
　　
　　篇四：我醉了
　　这一天晚上的饭局上，我大醉了一场——
　　我不知道自己为什么会这样，也许是工作的原因，抑或是其他，我知道的只是，我确确实实醉了……
　　很长一段时间我都远离了酒，陪在我身边的只有烟，一盒一盒的烟，我之所以戒不了烟，不是我没有这个毅力，而是我根本就不想去戒，烟带给了我很多安慰，让我在最无助，最悲痛的时候有了依靠。
　　吴哥和我说晚上有个饭局的时候，我正好在外面买菜回来准备做晚饭，他说，今晚我们不做饭了，小黄说一起出去吃。小黄是吴哥带过的学生，目前也是一名正式的记者，他之所以安排了饭局，大概是让吴哥帮他办事的缘故吧，我不太清楚。吴哥和我说要出去吃饭的时候，我还说，我不去了，就在家吃点得了。五哥却坚持要去，后来才知道是小黄在给吴哥的电话里反复强调一定要带上我的。总之，最后是去了。
　　在路上，我们还有说有笑，我从未想过在饭局上会出什么事情，从未想过。我从来都觉得大家在一起吃饭是个高兴的事情，事实上，大多情况下是这样的，可是，这一次，我在饭桌上却——
　　我和吴哥过去的时候，他们已经点好了菜，啤酒摆了一桌——我还从来没见过这种场面，虽然去年在西安做翻译的时候，圣诞的前一天，老总请我们所有的员工吃饭，那时我也喝了酒，而且喝得不少，但是也没在饭桌上见到那么多酒，那场面真是吓人！
　　坐定后，黄哥开始介绍我，说是吴哥的表妹，然后他的下一句让我大吃一惊：我们一起来欢迎美女吧。而我看到的所谓的欢迎方式就是一起碰杯喝酒。对于此事，我倒是并不介意，毕竟是人家在招待我，而且人家是欢迎我的意思，只是，“美女”这个词语似乎用得不太妥当，不过，考虑到大局，我还是默认了。
　　就这样，为我初次和大家的见面，我和大家喝了几杯，我那时想，既然大家都喝了，我要是不喝的话似乎有点说不过去，况且我自认酒量还不错，所以就那么轻松地几大杯啤酒就下肚了……
　　席间我的话随着酒量的增多而慢慢多起来……吴哥的脚在下面不断碰我，我装作什么也没发生的样子，继续在饭桌上信口开河——中途，有个人开始给吴哥散烟，我在吴哥伸手就要接烟的一瞬间，拿走了本该递给他的烟，吴哥很抱歉地笑笑，但我能看得出来他眼中的失望。当时的我已经喝了不少，没想到抽烟过程中，又有人提议我给在座的每个人敬酒，我似乎已经恍惚了，随口应承了下来。之后又是频繁的碰杯，喝酒，我的话语愈来愈多……
　　我必须承认，我在那天确实失了态，也许是当天找工作的不顺吧，抑或是其他什么，我想发泄，只是想发泄而已，可是，我的发泄却是以我的大醉为代价的……
　　吴哥在饭局还没有散的时候拂袖离开，那一瞬间，我竟然还可笑到问身边的人“吴哥这是怎么了”之类的话，当我明显感觉到饭桌的气氛不对的时候，旁边有人提醒我：快去追吴哥！我起身想要按照他们所提示的话去做的时候，才发现，我已经醉得难以独立行走了，但是，我还是硬撑着身体，出了饭店门……
　　吴哥站在门外，看到我出来，狠狠地说：跟我回去！我当时的头脑还算清醒，我知道自己醉了，我也知道是我惹他生气了，所以乖乖地跟着他走，可是，没几步，我就倒在了地上……吴哥回过头：你怎么了？起来！跟我回去！我几乎是带着哭腔央求他的：哥，等我一会，好吗？我就休息一下。“不行！要走就走，不走就别走！”我吃力地从地上爬起来，没有把手放在他伸过来要拉我一把的手上，我甚至可以清晰地听到他的叹息声，但是，我固执地坚持自己的行动——继续跟他走，而不需要他的任何帮助。
　　回家的路上要经过一个公园，在刚进入公园的时候，我又倒下了，这一次，我几乎是无法再继续走下去……吴哥再次提出帮我的时候，我的火气上来了：你走你的！他愤然离去——我在原地痛哭，胃里像是一团熊熊大火在燃烧，可我顾不了这些了，我只想着怎么回家——如果我能追上吴哥的话，那么他至少可以给我带路，就算我拒绝他的帮助，他也会把我带回租住的房子去，可是，如果我现在不赶上他的话，那我真的不能确定，一会我若真的走不动了，难道就要在公园里待一晚上吗？想到这里，我摇晃着从地上再度爬起来，也顾不上自己喝没喝醉，向着吴哥刚才去的方向追过去……
　　终究是追上他了，他在听到我的喊声后，顿了一下，转过身，看到我后，又转身，继续行走，这一次的他，甚至没有和我讲哪怕一句话，我知道，我可能真的让他失望了。
　　到家，开门，我几乎是冲进屋里的，然后扑倒在床上——吴哥开始说话了：你说说，你这做的是什么事情！我可以感觉到他语气中的愤怒，我缓缓起身：让你失望了对吗？你恨我对吗？。我不是你想象的那样对吗？一连串的问题，一个喝得烂醉如泥的我，一个随时可能爆发战争的场合，吴哥怎么做了呢？他竟然坐在电脑前开始上网……
　　本是要发泄的，可是他的举动更激怒了我，我开始收拾行李，我说：我要走，马上就走！离开这里！他继续沉默……我在恍惚中收拾好了行李，然后提着来时带的两个大包，准备离开。在我就要走到门口的时候，吴哥一把拉住了我：你干什么去？我冷笑：你，不用管我，我要去我该去的地方。说完这些话，我想挣脱他的手，然后离开——可是，我的手，我的手被他紧紧抓住，我的努力是“徒劳”的。
　　我开始大吼：放开我！我要走……他的语调也高了起来：好的，我让你走，但是，也只能是明天再走！今晚，你就跟我睡觉去！我不依不饶，继续反抗，但是，到最后，我才发现，我已经没有一点力气了……
　　放下行李包，在他的“监视”下，我衣服也没脱，就上了床……不知道过了多久，我醒了过来，他还在上网，我叫他：哥。他回过头：感觉好些了吗？我点头：恩，好多了。他说：那就好。你休息吧。我说：哥。他再次回头：有事吗？我说：哥，今天的事情，对不起了。他笑笑：没事，知道错了就好，快休息吧。
　　房间的灯已经关了，我知道他是为了我能休息好，就在那一瞬，我突然泪流满面……
　　想到在我刚来北京无依无靠的时候，是他去车站接了我，并给我安排了住宿的地方；
　　在我没有工作的这段时间里，他带我出差，给我讲了许多社会上的东西；
　　出差回来以后，他每天给我讲一些做人的道理，并建议我读些对我有益的书籍；
　　每天中午，不管有多忙，他都会抽出时间回来，只为给我做顿可口的午餐；
　　早上上班前，总会来我这里一趟，给我的抽屉里放些零钱，然后告诫我：“好好在家哦，想吃什么自己去外面买”；
　　晚上要看着我睡着了，才离开……
　　想到这里，我开始后悔了——后悔跟着他去参加饭局，后悔在饭局上喝了那么多酒，后悔当着那么多人的面说出一些与我的身份很不相符的话……我真是该死！我怎么可以那样呢？吴哥为我付出了那么多，我怎么就那么无知，那么愚蠢呢？我还算个人吗？
　　这一次，我平生醉得最严重的一次，也是我重新开始的一次，我要好好生活，好好做人，不为别人，只为我以后能过得更好……
　　我会好好过的，从此以后，我不会再让吴哥失望了，我发誓：永远不会了……
　　
　　篇五：我醉了
　　温柔的夏风，轻荡在端阳佳节之后的少星夜空。如此寂静的夏夜，没有清辉的明月与璀璨的繁星，夜幕降临的无月夜空显得有些黑暗。
　　白天的喧嚣过后，劳累了一天的城市安静了下来。夜晚寂静的城市，扑朔迷离的多彩霓虹灯在不知疲倦地闪烁着。照红了没有颜色的天空，照红了松花江两岸的十里长堤，照红了行人那没有血色的面颊。几家有规模的咖啡厅和酒吧，顾客迎门，门前车水马龙，生意非常的红火。悄声走进了上岛酒吧，坐到了我经常光顾的不会引起别人注意的肃静角落。
　　置身于夏夜的风轻语柔之中，独坐在优雅的静心会所，聆听着悠扬的轻音乐演奏，倾听着低沉的情歌吟唱，观望着跳动的摇晃红烛……这一切与喧闹的外面的世界完全隔离开来，感觉自己已入无人之境。
　　一袭素衣的我，独坐在临街可以观望江水缓缓流淌的窗前，低斟浅酌，透明的玻璃杯盛着些许的迷离和冷艳。那娇艳欲滴的通化红玫瑰的芳香，微熏着我不施粉黛的面颊。望着高脚杯中那透明的红色液体里，照映着我的苍白面颊似乎轻轻的泛起了些许的红晕。再眸视着那静流无声的东逝江水，感觉有些视线模糊。自己在自问：莫非自己有些醉了？这时用微合的双眸斜视了一眼独桌上的酒瓶，才发现自己已经在不知不觉中喝了近两瓶通化红玫瑰了。
　　酒精的麻醉中，勾起了尘封在心中的许多往事和你留给我的太多的甜蜜回忆。曾经的一切，一幕幕在眼前不停地浮现。随着酒香缭绕的缠绵思绪和无尽的思念，在我的脑海中飘来荡去，没有一丝的安稳，就像我思念你时的那颗不安分的心。
　　迷幻中看到你，向我坐的位置微笑着缓步走来，当我定睛细看的时候，是一位侍者向其他的桌位去端送佳酿。我感觉自己有些微醉了，微醉在这寂寞的夏夜里，微醉在对你的深深思念中，微醉在你曾经宽阔的胸怀里，微醉在你曾经热烈的温唇里，微醉在你曾经燃烧的激情里……
　　收回飘浮不定的思绪，轻轻拢了拢满头稍有些蓬乱的秀发，想让自己清醒一下。一个女人，怎么能醉在酒吧里？即使是微醉，也是大逆不道的事情。买了单，独自走出了幽静的酒吧。漫步在静夜的松花江边，夏夜的轻风揉碎我了所有尘封的记忆，散落了一地。仿佛那风干了多少年的玫瑰花瓣，在我轻轻捡起来的时候，上面已经有了发黄的印迹。
　　不知走了多久，回到了自己的避风港湾。倚靠在松软的沙发上，似睡犹醒。含有太多失眠的双眸，在疲惫中等待着黎明到来时的微弱曙光。望着没有星月的黑色天空，独自潸然，黯然神伤。在夏夜的凉风中，矗立在窗前，看不到天空的蔚蓝，却听到了雨打窗棂的声响。室内昏灯下我的影子是不是真的就是自己？曾经走过的泥泞为何只留有模糊不清的脚印两行？
　　每次风中矗立的时候，每次雨后妥协的时候，每次在静夜中思念你的时候，每次让酒精麻醉的时候，都是我独处的时候，也是最想你的时候。曾经的思念，心中的向往，梦里的寻求，还有无法熄灭的情的火焰，现实与与梦幻之中，都有过太多的历练，之后渐渐的平息。凄风苦雨之后，才能体味到彩虹的美丽，但那风雨中听历练不知会让人痴醉过多少回？心痛几多次？
　　我有些醉了，是红玫瑰醉了思念中的我，还是酒不醉人人自醉呢？