篇一：平淡、安然
　　守着一张空白的纸，凌乱的思绪随笔尖流淌，想着想着心就静了，也渐渐听清了耳机里的旋律，轻抚一下眼前的刘海，过去发生的像一部电影，自己扮演者再也普通不过的角色，好像没有主人公，或许主角还一直没有出现。每天过着四点一线的生活，虽平淡也舒心。生活中总有那么一些人会为自己的世界平添几分色彩，她们宠我惯我，也管我，在她们眼中我是长不大的孩子，有时想摘掉“孩子”这顶帽子，然而冥冥之中又似乎改变不了什么，或许时间会告诉她们，也会告诉我，她们是天使给予我的礼物。人毕竟带有感情色彩，那电子游戏呢？不知是哪一天我学会了“”炫舞，对于很多人来说，这游戏很低级，只动用四个手指，虽然我玩的不好，但它却是在我心里压抑时候发泄情绪的一种方式，没有人会明白它对于我的意义。有人说我恋上了游戏，是吗？不，没有，我不会用游戏来游戏我的人生。
　　不知自己的未来是什么，有幻想过但不曾灰心过，只想平平淡淡的生活，这种思想也代表了一部分人，知足常乐，但有的人能做到，有的人口是心非，有的人永远做不到……但不管怎样，生活还是要继续，读自己喜欢的书，写下笔尖的思绪，守着那份远行的承诺，等着不久后回来的幸福。
　　记忆的背影已经隐去，流年的倒影里，我依旧在欢乐与忧伤的交织中成长。喜欢笑，喜欢在熟悉的人面前疯的肆无忌惮；喜欢哭，喜欢在寂静的夜晚模糊自己的眼睛；喜欢静，喜欢踱步在有水的地方，留下一个人的倒影；喜欢百合，喜欢在它绽放的季节把鼻子靠近它，却不曾践行过杜秋娘的“有花堪折直须折，莫待无花空折枝”；喜欢一个人，喜欢在喧闹的步行街上留下一大一小的足迹，在别人眼中有手牵手的成像。喜欢自己所喜欢的能看到的和能感觉到的一切，过着有感情的流年生活。像天空中的一朵云，自由自在地徘徊，风可以把我吹散，但天空仍会有我的痕迹。
　　远处的霓虹，好美，倒映在湖面上。摘下眼镜，眼前的一切，斗转星移，如微风吹拂过湖面，如碎了一地的诺言，虽凌乱却恬静，虽模糊却美好。静静的，平淡、安然，或许这就是我想要的。
　　
　　篇二：安然初冬
　　家在东北，即便是初冬刚刚露头，也总会有那么几天气温低的让人匪夷所思，冷的要命————真可以说是滴水成冰，呼气为霜。小手，小脚，小脸，给凛冽的寒风逮着，摸着，淋了一丝一缕都生痛生痛的。
　　天有不测风云。西伯利亚的寒流蠢蠢欲动，电视里报道着，这边已经呼呼成形了————傍晚，阴风飒飒，凉气嗖嗖，贴着地面便膨胀肆虐开来。这个时候，我总会习惯地躺在暖暖的被窝里提醒妻子：明天我穿那条厚棉裤。
　　厚棉裤，是我母亲亲手一针一线缝制的。每年都要翻新一次，或是加一些新棉花，或是换一个里外面——-这些都不用我想，也不用妻子惦记着唠叨，因为母亲会一贯地提前几个月甚至在春天里就为我更新，缝制。母亲大人的观点是：商店里卖的棉裤单薄，不够厚实，是中看不中用的架子。妻子呢？在母亲面前哼哈答应着，却依然苗条，依然美丽冻人。而我则从不虚荣的寒冷自己，在冻天冻地的日子里总会穿上母亲为我做的棉裤，悠哉悠哉的于风雪里安然————-臃肿也罢，土气也罢，总之寒来不颤，风过不抖，图的就是实实在在的温暖。温暖我身亦温暖我心。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　也记得小时候，每每晚秋时节，假期里父亲总要带着我们去收获完的田地里拣柴火。
　　我们那地方以种植玉米，大豆为主。家家户户把各自的柴火拉回家，垛成垛，就都会蜂拥到田地里，拣拾落下的柴禾。你背着一捆乐颠颠的回家；他扛着一抱抱往返不疲。
　　秋风习习，天高云淡。父亲走在前面，我们在后面小手也不闲着。有时候，发现几根又粗又长又壮实的茎杆，我都会发现新大陆般的兴奋的不得了。众人拾柴火焰高，几个小时下来，父亲的肩头便会托起结结实实的一大捆。我们呢也会力所能及的抱一些。谁也不会喊累，只是觉得好玩，快乐。
　　几个礼拜天过去，院子里便会小山似的堆起老高老高。
　　秋天走了，冬天来了。外面，寒风刺骨，冰雪凄凉，而我家的火炉总旺旺的，暖暖的。
　　多啰啰，多啰啰，寒风冻死我，明天再搭窝。父亲总叮咛我们：“不要学寒号鸟。要晴带雨伞，饱带干粮。一年有春夏秋冬，人生有悲喜冷暖，在每个季节，每个日子，每个人生的阶段都要做好铺垫，打好提前量，储存好‘柴火’，以温暖，安然每一个瑟瑟的初冬”。
　　
　　篇三：安然，异客
　　听着窗外的虫鸣，什么时候我也开始惧怕起一个人坐在没有任何人声的地方。
　　中秋放假，寝室里的人都走光了。放假是每一个人都期盼的事，然而，却不是我的。我不知道为什么我不像寝室里的人一样，早早的买好车票，兴奋的拿起自己的行李回家。
　　整栋大楼里面依稀的亮着几盏灯，她们或许是家太远，亦或许是有什么事没有办法回去。反正是不会有我这样的想法，单纯的不想回家。
　　很多人都问过我这样的问题，你为什么不回去啊？一个人在学校看着你很孤单啊。对于这样的一个问题，我同时也问过自己。
　　我是一个不恋家的人，有时也会冒出自己不孝顺的想法。每个月我最多只会给家里打两个电话，多半还是因为生活费。当然，我的家庭没有任何的问题，每次和自己的父母在一起都是好好的。
　　有人问我，今天中秋节，有没有给家里打电话？
　　看着放在电脑旁边的手机，心里突然有一点愧疚。其实这也是我在异地过的第一个中秋，怎么来说也应该向家里说说话。每一次看见别人吐露自己过节时不能回家的心情，我始终不能理解。
　　前几天教统计学的老师做了一个小游戏，也算是一个小小的统计。出了50道的题做心里测试对应自己的心理气质。具体是什么我忘了，一共是有四个，而我的是抑郁质。上面说我就是那种活在自己的小世界那种人，外界对我的影响要比别人多几次我才会有反应。我承认，我对一切确实有点淡然，也爱活在自己的小世界里。反应的迟钝或许也造就了我现在依然坐在这里同样不能体会他人“独在异乡为异客”的感受。
　　在电话里父亲提起了前些日子爷爷过生的事，为什么我没有给爷爷打电话给他。隔壁有一个与我差不多大的人，生日日期和爷爷的是一样的。在自己的空间里面看到了他发的心情，说着生日快乐。想着自己要打电话回去，但还是忘了。
　　有时候我也害怕打电话，一句重要的话之后就不知道说什么了，抱着电话半天也不出声。和年长的人说起话来，更是如此。
　　我不能说这是我抑郁质的表现，在许多人的眼里，我还是一个疯子。总是傻笑，总是会有无数的无聊话题，总是不计形象的做着让人发笑的事。
　　笑过背后是沧桑，越是这样的人，越是隐瞒着心事。
　　我没有和人说过心里埋藏的是什么，永远想着所有的人心里都有一道伤疤，可大可小。我不想去探寻别人的伤疤，也不想把自己的伤疤拿给别人看。已经够伤的心，为什么还要别人在回忆中再增加一次痛苦呢？
　　这样的事，我没有和自己的父母提起过。我认为我也没有必要把自己的痛苦说出来让他人不知所措。
　　午夜已过，中秋也过了。
　　整栋大楼里面的灯全部熄灭，以前的我很喜欢这样的环境。寂静，没有一点声音，可以让自己真正的安静下来，细细的想着自己的那些事，不怕有人来打扰。
　　寝室里有人的时候，时不时会传来室友的声音，不得不用回应来打断自己当时所做的事。常见的就是睡得迷迷糊糊时叫了名字，又不得不忍着自己的脾气“嗯”一声。
　　现在独自一个人在寝室度过中秋，还有现在的国庆假期。能够有一个安静的环境确实感觉很不错，然而，这时的我，却有一点点的害怕。毕竟我还是一个人，一样有感知。
　　但是，对于一个活在自己的小世界的人，其实很容易接受身边的一切。
　　还有6个这样的夜晚，我会安然度过。