篇一：我的一些絮叨——工作
　　工作，我的工作现在是湘菜厨师，一名并不怎么合格的湘菜厨师，也被人骂做是一个只能为别人做菜下人，一个没有什么法律保障，一个不怎么被人提起的，一个喜欢过有讨厌的职业。
　　断断续续也是在厨师圈里混到了第五个年头，和同期的有人改行了，有人做师傅老大了，也有人做老板了，而我依然只是一个半调子，我说不清楚对这个职业是个什么样的感情，说喜欢吧，没什么休息日，繁杂琐碎的事情永远做不玩，有时候得低声下气，做不好还挨师傅，老大，老板，客人的骂。说讨厌吧，可它带给了我很多的快乐，带给了我很多的朋友，也带给了几次爱情，最重要的是是我生活的保障，虽然我的生活并不怎么样。
　　好几次都想脱下那白色的厨服，可我又不知道除了这件衣服我还能穿什么。我在这个圈子里，名声并不怎么好，调子高，做事懒惰，技术不算好又不愿意去学，呵，我努力过，要让自己爱上这个职业，也刻苦过，想跟着一个人好好的学，可有时候总有这样那样的事情去羁绊住我，这是我的借口吗？我不知道，我总是拿那些混得没我好的人去做比较，总是没志气的想，何必要去争那些名利，都是虚的，到最后我自己虚了，自己的一切骄傲在别人眼里都只是一个笑话而已。
　　有时候我也羡慕那些人，也嫉妒那些人，有时候会恨这世道，可别人并不亏欠我什么，归根结底还是我自己不争气而已。
　　我经常的去劝别人要有信心要怎么怎么样，可我自己的信心什么时候什么原因消失掉的我都不知道。是不是很可笑。我现在不想去怨恨这个工作，去怨恨把我带到这行的那些人，一切都是自找的……
　　
　　篇二：我的一些絮叨——友谊
　　友谊，两个很重的文字，我只能够从字面中去理解，朋友之间的情谊，可是什么是朋友，我的朋友有哪些，我能说出很多的名字，儿时的，读书时的，工作时的，在网上认识的，有人说我的狐朋狗友酒肉朋友多，真心的朋友没几个，也有人说我不知道珍惜欧阳之间的感情，说实话我也不知道我怎么去定义我的那些朋友，我知道有人会真心的对我，也有人对我只是一种利用，或者说是耍宝的看我。
　　好多东西我都知道，知道我有时候只是别人无聊的时候打发时间的小丑，就算知道又能怎么样，我还是傻傻的贴上去，我还会单纯的相信他们是把我当朋友的，我是个怕孤独的人，我忍受不了，一个人，我耐不住寂寞。
　　有些人真心的待我，真心的想帮我，可我却是会去伤害他们，真的我不想这样，我不想给你们带来麻烦，我不想看你们对我失望的表情。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　这些年，我来来往往的走了好多地方认识了好多人，我认为只有陌生人才是安全的，我可以和他们嘻嘻哈哈过后，转身离开，可我还是没作到，我认识很多我认为很好的朋友，有些虽然现在没什么联系了，有时候我还会想着你们。
　　我不知道我的性格到底是怎么样的，我自尊心很强，受不了一点点的闲话，我很随便，对一切都是如此，我很自私，会为了一点点的眼前利益去伤害一个人，我也很傻很义气，会为了一个我说不清楚到底是什么样的朋友去做我能够做的事情。
　　也许我不配去讨论友谊的话题，不配去写关于友谊的文字！
　　我只想说，我从现在起会珍惜现在所拥有的这些不管真的假的实的虚的友谊，不关你们怎么看待我，都已无所谓。
　　
　　篇三：我的一些絮叨——家庭
　　突然之间很想写些东西，一些我从未说过的东西，关于我的一切，一些有的没的，一些提过或者没提过的东西，也许我说出来，会有人可怜我，同情我，甚至是鄙夷我，更或者是不屑一顾，我不想去强求些什么，只是这些东西在我心里有这么多年，我不想再被压抑，我只想说出来，就算这对现实不会有什么改变
　　——我的絮叨
　　从我懂事来一直想忘记想否认的一些东西，在我记忆中也只有一些碎片，那些回忆中的碎片一直在影响着我，我并不想去责备，有人说它是鞭子，能鞭策我前进，也有人说那是锁链，能羁绊住我的翅膀，我也不知道那是什么，，这就是我一直想回避的话题，或者说可以去隐瞒的话题，也是一个逃避不了的话题————-家庭！
　　我姓刘，这都知道。可不知道的是，我从小在周家长大。呵，很想一个电视句的开头，我并没那么可怜，并不是孤儿，只是因为我爷爷奶奶二婚的时候，才生的我爸爸，我爷爷在我爸爸十五，六岁的时候就去世了，我奶奶就又回到了她第一任丈夫的周家，我爸爸也是在那长大的，我儿时最多的记忆就在周家那一帮子小孩的欺负，也许有人会否认，其实你们没这必要，我并不是去怪罪你们，因为在我那可怜的童年回忆里，开心，痛苦基本上都是你们，我感谢你们，让我有这个回忆，扯远了，在刘家，我有自己的家，记忆中是三间土砖房，一间大厅，一间厨房，一间卧室，当然还有那不休止的吵闹，还有小孩的哭声，门前是只水瑭，还有一颗我不知道用普通话怎么说的果树，我们那叫"官子"树，还有那高高的坡，硬硬的石头，好象就这些了，我记得在我很小的时候，那样的房子在我们那并不是很寒酸的房子，只是我很少住在那里面，因为我在周家，。周家最开始也是土砖放。在我六`七岁的时候好象是楼房了，雪白的瓷砖，墙壁是那样的刺目，最开始好多人并不知道，我自己的家只是几间土砖房而已，也许看到这里的人就会说，物质不是唯一，对，物质不是唯一，我也一直这样想，如果那几间土砖房里，没有那些争吵，和小孩子的哭声，我也会觉得幸福，因为我一直都不是一个爱虚荣的人。
　　我闭上眼睛，努力的去打开心里那最深的枷锁，去寻找那些在那土砖房里少得可怜的记忆，一张木床，一台缝纫机，两个柜子，一个灶台……。电视是在别人家开始用彩色的时候有台黑白的，还是001的天线，再有就是大的小的竹条，木板，绳子，农具。我记忆中有些这样的碎片，在河边，那时候我们那还没修好桥，我爸爸抱着我，要过河，我不知道去哪，也许是去周家我奶奶那，也许是去外地，也许是我爸爸想带我去我爷爷那，我妈妈在后面哭着追，那时候我不知道我多大了，也不知道他们是什么原因去吵架，只知道我记忆中他们的第一次吵架。还有一次，我不记得是哪一年的正月初一，我妈妈拿着菜刀去砍我爸爸，这次好象是因为我，我可以说那时候我家虽然不怎么样，但我不论是在我自己家还是在周家，我有时候是个宝贝，不论我爸爸妈妈怎么吵都是为我好，我奶奶也很疼我。带我的那个周家的二伯伯是单身，一直都把我当儿子看待，只是有时候你们给我的压力或者期待太大了，我爸爸打过我，有时候是竹条，那细细的竹条打在身上，很疼，有次是做椅子的木方，有次是扁担，为此我瘸了半个月，有次是用绳索把我绑在窗台上，还有一次，追着我打，最后我没办法，直接跳河了。为此那一年，我没少受人的讥笑，我妈妈打过我一次，是两个耳光，我奶奶打过我，是竹枝或者树枝，我伯伯也打过我，是直接用手打的，这些说起来也许很惨，但是有些打我挨了，我并不怨恨他们，我小时候应该很皮的，有些也是自己不争气，但是有些是我达不到你们所想的那样，我在学校成绩或者别的比不上别人的时候你们也打我，我被人欺负，带伤回家你们也打我，我不知道这样的打，是为什么？
　　我记忆中我爸爸妈妈在家带我的日子真的少得可怜，而且每次在家总是会有争吵，或者摔东西，小的时候，我什么都不懂，只知道哭，我奶奶他们只知道怪我妈妈，我外公他们只知道怪我爸爸，我一直都不知道站在哪边，还有那些那时候一起玩的伙伴，现在都长大了，我说一些东西，我想你们也不会怪我，那时候的你们，并没少欺负我，讥笑我，可我还是和你们玩，因为我从小就是一个受不了孤独的人，别说你们。我的那些堂表兄弟姐妹也没少干这样的事，而且干过之后还会骗我，那时候有些长辈以为我年纪小不知道什么，对我的鄙夷，不屑，其实这些我都记在心里，真的，这辈子我都不可能忘记，或许你们现在还是多我不屑。
　　真的有些事，不想说，不想去记起，因为这样我还是能够单纯的去相信`尊敬你们，那时候我的成绩应该还算好，因为只有这样我才能骄傲，才会觉得我有一点自尊，才会在你们在教训自己的孩子的时候得到满足，我一直记得我辍学那年的事，那年开始我去了我大姨家，因为她家离学校近，我那表哥也是大学生，也就在那年，我离开了养我的周家，离开那个小村庄，在镇子里，我看到了我好多没看过的东西，玩了好多我以前没玩过的，我开始迷失在里面，我会逃课去玩电脑电游，我不想去怪我大姨他们一家，也不想怪做出这个决定的妈妈，他们的本意是好的，只是我经不住诱惑，那年我好象是十二岁，然后去了株洲，在妈妈的身边，我不知道我妈妈是怎么做的这样一个决定，我的理解是想弥补我的母爱，可是她的儿子是个经不住诱惑的孩子，在她回家给外公过生日的时候，我选择放弃了学业，我把书本都卖了去玩电脑，妈妈回来后，一个一个废品站去找我的书本，我现在想起来真的很想哭，那是一个怎样的场景，我一直想模糊这段记忆，我爸爸赶过来把我打得半死，我妈妈却还是为了护住我挨了爸爸的几下，那次他们又吵架了，这次又是为了我，我真的很恨自己，恨不得回到那时候，把那时候的自己杀死。
　　后来我去工作了，在妈妈一个同事开的小饭店里做传菜员，再原后去学了厨师，开始喜欢到处去走走，不想一直呆在一个城市，在我看来只有陌生人才是最安全的，我可以肆意的去杜撰一些故事来讲述自己，我可以忘记我以前那些事情。
　　现在爸爸妈妈还是回吵架，我并不想去说他们具体吵架的原因，那些东西也没留在脑海，我记住的只是为了我而吵架的那几次，现在也还有人在讥笑我，只是都长大了，都学会了含蓄。
　　我现在不知道我有没有家，那三间土砖房，倒了，盖了几间房子，装修没搞，一年到头也只有我奶奶去看下，爸爸有时候也回去住一下，妈妈很少回去，回去也就那么几天，我有时候也会回到那个小村庄，去周家看看，回刘家看看，大部分时间我们都在外面，每当那个村子的人问起在外面怎么样的时候，都会笑笑，奶奶每次问的都是爸爸妈妈又吵架了没有，我每次都不知道怎么去回答，我很想回答很好，可我欺骗不了自己的心，我也不知道他们到底为什么吵，以前是为了我，可现在呢？我有一次甚至通知我的那些亲戚，我爸爸妈妈已经离婚了，那时候的我不知道喝了多少酒。
　　我一直在麻木自己，有时候我在高处对我身边的人说，从这跳下去会怎么样，他们都只是笑着回答会死得很惨，回上报纸，真的是这样吗？我现在还问家里要钱，还不会学着自己留钱，自私点的想法是他们欠我的，那时候的你们只知道给我压力，给我期望，给我负担，给我你们认为很好的安排，可你们想过我真的需要这些吗？没错就想在前面说的，我并不是个好儿子，你们会为了我吵架，可是没有我在的时候，你们怎么样，我在外面工作，想努力的时候，总是会接到你们其中一个的电话，说对方怎么怎么样，说这日子没法过了，在我读书的时候，你们说我跟谁，你们两边的亲戚在我耳边说着彼此的不对的时候，我能怎么办，在别人施舍般对我好的时候，你们在哪里？有时候有些危险的念头是，我想有个借口活着。
　　我写这些，只是想把我这些年压抑在心中的东西，宣泄出来，你们也就当一个疯子的絮叨看吧，我不需要同情，可怜或者说是施舍。