边缘化，对我来说，并不是一个陌生，小时候大人们问，爸爸亲还是妈妈亲，我每次回答都是爸爸亲，而小伙伴们会说妈妈亲，然后我就跟他们不一样了，刚上小学，老师问2月多少天，我说28天，然后大家都笑了，他们说怎么可能，每个月都是30天，我坚信自己没有数错，但没人相信我。高中的时候跟好友约定，要考重点大学，绝不谈恋爱，结果她很快踏入了有对象的行列，而我形单影只。在如花的年龄，朋友们三三两两，我就这样边缘化了。

大学的时候，终于不用再去学习，有着大把的时间可以去浪费，上网、看电影、K歌、谈恋爱，我却偏偏喜欢泡图书馆。还与别人不同的一点就是不喜欢睡懒觉，绕着操场走两圈，一个人的早晨，简单又寂静。

现在我工作了，虽然干着公务员的活，拿着看大门的钱，可觉得为官一任，还是该造福百姓，我用心的在服务着每一个来办事的人，有时候他们会夸我脾气好，有时候他们会喊我，我基本上没脾气，别急着夸我修养高，其实就是反应慢，人“骂”我的时候我是没听出来。有时候，心底有个声音会骂我，随大流能死啊，你以为你很伟大，装什么装。依稀记得，实习时，经理问我是不是不可替代，我摇头。后来在迟到的会议室门口听见她夸我做的好时，自己竟莫名的哭了。

有人说我与众不同，有人说我反应慢，有人说我古灵精怪，也有人说我是潜力股。变幻的世界，自己也搞不清楚我到底是哪个。

开始觉得我无可替代的时候，我的工作相继就结束了，同事开玩笑说我是猪一样的队友，偌大的办公室变得空落落的，我不是一个善于竞争的人，不喜欢跟别人抢，我总是很轻易的把一切想的简单又美好，我以为我们会一直并肩努力工作、谈笑风声。到后来发现每个人都有自己的位置，不在乎，你就被取代了。我以为我们是很好的朋友，你无意间碰到我的手，故作震惊佯装没事，回家写日记说，他抓了我的手，兴奋了好久，后来他会经常这样不经意的去抓别人的手；我以为女生节发消息的人觉得我是个漂亮女孩儿，殊不知，这只是群发中的一条。

近一个月来，单位组织跳舞，边缘化由此而生，我羡慕别人的舞姿，自惭自己身体的不协调，承认我没有如此之天赋，又感叹，不仅如此，我还是那个猪一样的队友，想用那句有些人光活着就不错了当借口，又想不过是顾影自怜，你不努力，无人代替。

脑袋闪现出同事跳舞的两个动作，一个是左丢一下，一个是右丢一下，伸出食指伸向天，高傲、帅气、还有些拽，而我是左搓一下、右搓一下，举起手指超不过头，我想别人的自卑是表面的，是努力就能超越的，而我要深入到骨髓，别人夸我两句，还想着gogo，加油，说我两句，觉得就是一废物，我认输。

化妆的时候同事们积极配合，我硬是不着急，跟化妆的姐姐说幸苦你了，然后就画出一烟熏妆，平日脂粉不上脸，这一画着实像小二黑他丈母娘——驴粪蛋打了点儿霜，白里透黄。

从小跳皮筋不会，丢沙包就是那个激动人物，跑步跑不快，跳远跳不远，捉迷藏永远是那个mai的人。我以为自己与众不同，其实就是自我弱化，将近而立，不能完完整整干好一件事。上学的时候以为毕业就不用再考试不用去跳舞，我凭着阿Q精神努力让自己活的自信。单位组织的跳舞，一下把我揪回了那个弱弱的童年，自卑感时涌时现。

活在童话里的孩子，脆弱的像棉花，一吹就飞了，一拍就扁了，把什么都想的特美好。就像每个人身上都有一块儿痒痒肉一个痛点一样，或笑或哭，我是浑身上下都是痒痒肉，碰哪都笑，但也只是能碰。劲使大了就是殇。我将自己包裹的严严实实，然后学着迎合这个世界，孤独成长，你温暖不了我，我温暖不了你。

2014年4月25日

——今天我就要离去人海茫茫。他们都老了吧，他们在哪里呀……

耳机里一遍遍循环着范范的那些花儿。以前我不觉得孤独，因为内心有个丰富的世界，开心亦或悲伤，现在总是会莫名的忧伤，像是内心最真实自己，一碰即伤。努力掩饰，难以控制。