说实话，读理科工科的这些年，语言表达能力日益退化。很久以前，我最能令自己释然的是，能够用语言很准确地表达出自己的任何情绪，就相当于总有一个很懂自己的人在身边陪伴。哪怕是今天，我也习惯了心情不好感触良多的时候写上那么几句，可是很多时候已经没有了当年的那一份感觉。或许，这就是长大了，总得失去点什么？

一位新认识的加拿大留学生，他问我，日子过得怎样。我惶恐于让阳光满满的他感受到我的颓败。我说，辛苦莫过于处于消极的环境里可梦想还发着光。

他说，梦想还在就好。

我害怕我固执着追求的不凡真的就是南柯一梦。我害怕可能就是在一切照旧的一个浑浑醒来的早上，没有知觉地就把那一丁点的光给跟扔了。我的步伐太慢，可是我不想迷失了前方……

那天晚上，宿舍四个人一块到电影院看电影。回来的时候，沿着路边的高大的榕树往回走，两个两个手牵手。我们都不再稚嫩，却还可以感慨自己的年轻。我不知道青春如此仓促得残忍，几乎要像孩子般哭泣。

宿舍里我最小，刚过十九岁生日。毛毛和剌剌都二十三了。我们喝低浓度的酒。剌剌晚上买了很多护肤品，她说她要过得好好的，美美每一天，将来嫁个富二代。瓦瓦在一边吆喝附和。

突然就很难过。

哪个女孩子没有过嫁富二代的梦？

我来自农村，家庭经济一般甚至有点窘迫，在普通大学读没有出路的专业。可是我却一直固执地不肯低头承认。我还是想要试试，我还是想要拿遗下的仅剩的几年青春赌上一场。我想要证明自己的不一样。

剌剌说，要不是想着一定要嫁富二代，才他妈的不用护肤品呢，又贵又麻烦。

早在几年前，刚进入高中，我就习惯了用各种各样的护肤品。早就在高中，我就开始很努力地跻身去触碰那一个我没能够够上的阶层。我来自农村，爸妈都是初中毕业。可是我一个乡下妹，从没有进过KTV开始到现在，同样是学生的对方请我到五星级酒店吃饭，我眼睛也不会多眨一下；不高兴了送我的再昂贵的礼物也会毫不犹豫地全部扔到垃圾桶里。我不说，没有任何人可以猜测得出，我，来自农村。

我是多么害怕我是平庸惯了从骨子里透露着贫困涂败的信息。那天，我看到一条说说，可怕的不是你穷，而是你一直保持着穷的思维模式。我害怕自己就真的在这样一个阶层里边待习惯了，不知不觉地就没有力气爬起来。我不知道别人会觉得我有多虚荣，可是我不服气我想要抓住每一个哪怕很小的机会爬出去。第一次到KTV里，不会点歌；第一次到电影院，很兴奋以致两个多小时的电影都没有认真地看过一眼；第一次到西餐厅，不会用刀叉……

每一次，怕出丑，我都告诉自己，如果没能够把握好每一次机会，那我什么时候才有可能做到有一点点顾里的样。

顾里，小时代里的顾里，我唯一的偶像。

多年来，读大量的书，想要学习想要知道更多的东西，我希望我也可以像顾里一样无懈可击。

多年来，我真的很努力地让自己变得美好。不在意别人的看法，不在于讨好谁与谁，我只是单纯的完美主义者。没有嫁富二代的梦。

现在的我，不再是那个可以有了梦想甚至是幻想就会一路向前的人。我已经开始向命运低头。我承认各种各样的职场裙带关系，放弃了曾经追求的高冷，每时每刻扬起脸来微笑，跟大家都相处得很好，让更多的人觉得自己值得深交。因为，我不知道，哪一天，就真的很懦弱地需要这一些不深不浅的裙带关系。

我已经开始向命运低头。

可是梦想还在发着光。