【1】

一个忧伤的开始

可能这真的是一个忧伤的开始。

我感觉到这个春天灌进房间的风冷冷的。

我坐在门边的一个安静的角落，但一扇门反反复复发出的吱嘎声又使这里变得很不安静。

我记得我曾在这个角落流过伤心的眼泪，发过脾气，下过决心。喝过可能一辈子都不会忘记的用绿茶水混着特仑苏加了奶精又放了方糖的东西。在某个游离状的夜晚，四周没有什么人，不小心摔碎了最喜欢的兔子杯盖，听到白瓷片破碎的在地上跳动的声音和一个惊呼的男声。然后我的眼泪突然冲出眼眶。

在很多个以后的夜晚里，我都会梦见兔子杯盖好好地摆在桌上，睁着眼睛直直地看我。也梦见我泪水沾湿的脸，梦见一群女生围着我叽叽喳喳的安慰的声音，我却什么也听不清。

现在这扇门依旧这样，不断地被不同的人打开，关上。不断发出吱嘎声，频频打断我的思绪。让我觉得烦躁。

我一个人默默地生气。

看见桌上被堆上各种卷子，习题本。频繁地被后桌的同学戳到后背，很不情愿地伸手去接传上来的作业。频繁的，厌恶的，枯燥的，被打扰，被打断。一而再，再而三。整理，花很多时间整理，被迫花很多时间整理。这无疑是会令人想要抓狂的事情。

我内心一直强烈地抵抗。却一直被迫地接受。

这真的是一个忧伤的开始。

【2】

我在这样的时候最容易哭泣

我听这种音乐的时候最容易哭泣。

THIRTYMINUTES。T.A.T.U的一首节奏清新的歌曲。两个莫斯科年轻女子的声音，带着透彻的美丽。

THIRTYMINUTES，是一首很不可思议的歌曲。我没有了解它的背景，我听它的旋律和里面的感情。起初，我一直听到并且注意它的背景声音，我以为是女子的轻声哭泣。

我一直以为，莫斯科女子苍白的声音在某种空间里无限延伸。延伸并且与我内心的哭泣契合。

从音乐里找到一点自己的影子，躲进臆想的世界里，住进渐渐被记忆填补的情绪里，像一种自我救赎。

然而，现实却那么残酷又不可逃脱。

我以为的，终究只是我以为而已。

莫斯科女子真的没有哭泣，是笑声啊，是真的完全是笑声啊。这真是一种悲伤的不可思议。

自始自终哭泣的，原来只是我的心。

我看这种童话的时候最容易哭泣。

《失乐园奇迹迷了路》。几米的某一部画作，几米，是我最喜欢的画作家。他的作品富有童心和爱，他编织了童话的新的美丽。

他的失乐园，是一个充满幻想的童话世界。在那里，黄秋秋不停地捕捉生命中转瞬即逝的美丽，黑面娃娃寻找爱它的主人，绷带马寻找遗失的童年，一朵恋爱的云想找到美丽的爱情…在那里，有很多坎坷，有很多伤心，也有很多幸福，很多爱。

几米说，世界的美好总是艰困重重。

几米说，人人都需要一个温暖快乐的结局。

几米说，美好的信仰都是神圣而不容置疑的。

几米的每一句美好和温暖，都是伤心的眼泪。

失乐园，都说是失乐园。是失去了所有快乐，满是幻觉的乐园、

【3】

失眠的美梦

有种想把自己一把掐死的冲动。

当然。这只是愤怒时的玩笑、

想死是一种念头，真的去寻死却是一种愚蠢的行为，除非到了必然死亡的尽头。

这是我坚持的死亡观。然而我的生存观却一直因为生活的改变而改变。我从来只是在坚持自己的坚持，比如某种善，某种美。

我想我现在真的不是在想死。说不定我只是在想念五楼阳台上吹在身上凛冽的风。

有一天，我问奶奶，是不是命运太眷顾我，所以才想方设法让我承受那些别人从来都不用考虑的疼痛。

我不知道她是否听懂了我想表达的意思。奶奶只是平静地看着我，然后说，它只是想让你成才啊。

有时我拿自己的所有经历同自己身边的人比较，才伤心地看到自己逐渐筑造起来的坚强和埋在深处的脆弱。那么明显显地存在在我身上的各个角落，它们共同呼吸，共同疼痛。

有些经历是不能够逃避的。真的只能这样对自己说，真的，或许有过这些经历也未必不好。

在苦痛降临在自己身上，反复折磨内心的时候，自己反复能够做的事情，只有自我救赎。

很心酸吧。

很心酸啊。

很心酸吗。

很心酸。

【4】

年幼的，是最美好的。

当我陷入梦境。

我看见年幼的我和你。

几年前，河边的公园。藤萝瀑布香气满园的郁郁夏日。

光景如旧。

你跌跌撞撞跑向我，或者哭，或者笑。

我拥抱你，环抱你，轻轻拍你的背，安慰或者微笑。

年幼的你。

也是年幼的我。

我在你的眼里清晰地看见我自己。

你好像光。

好像从一出生便是光。

从开始到现在。

在我生命里存在着，存在在我的存在。

我们吵架，和好，疯闹，哭笑。

我们也分离，也相互惦记。

我听你稚嫩的话语，看着你在我身边渐渐长大。

你不懂我我为何突然看着你落下了眼泪，你却懂得将我的眼泪拭去。

真的很感谢你的存在。我们生命里流淌的相同的血液，把我们的生命紧紧联系在一起。

我想喜欢你。比喜欢自己还要喜欢你。