篇一：我最后的爱是放开你的手
　　“希望我的爱，不会造成你的负担，因为我选择爱你，就要爱的自由。”
　　——泰戈尔
　　不打扰是我对你的温柔，也是我对自己的温柔。我想留给你的是最初的模样——读着情诗，带着无端的忧愁，偶尔抬头望着远方。
　　我们总是太容易在里奋不顾身地爱上一个人。那么辛苦，又那么执着。等回过头来，审视那段时光时，你会忍不住不停的问自己，我们真的有那么的爱那个人吗？爱到愿意心无旁骛的等待那么久那么久的时光；爱到愿意为了他耗尽爱的力量。是不是，是不是我们只是不甘心，只是对付出得不到回报而耿耿于怀？
　　后来，才渐渐明白，有些执着，就像是逆光而上的鱼儿，看似勇敢，可多少人懂得其中的艰难，在无数个不同的夜里拥有的是相同的黑暗。太多时候，你想要哭泣，都找不到出口。你不知道自己的坚持有没有意义，你甚至不知道自己苦苦支持的理由。与激流搏击，就算到达终点，最后也是筋疲力尽，遍体鳞伤，谁又能得到真正的胜利？
　　就像是每个热闹的城市都有拥挤的街道，每个城市深夜的灯火里都有漫长的等待，每个春天的细雨濛濛里都有相爱的人在并肩而行。可不是所有的都有的结局相拥，不是深爱就能得到，也不是相爱就能永远。
　　青春可以奋不顾身的爱上一个人，赌上自己所有的幸福，好像这个世界除了他之外，再也没有任何人可以做你的氧气，给予你生命的必须。
　　而相爱的时候，我们总是愿意说喜欢一个人没有理由，可是等我们分开的时候，我们又在找各种理由，各种不是理由的理由。没有谁规定，一生只能爱上一个人，一生只能犯一个错，在真情面前，我们都是弱者。选择了爱，也就意味着我们已经迷失了一半。爱是最难以捉摸的东西，而情之一字只有自己才能感受到其中的千般滋味。
　　成全，不是委屈，是我给你的自由，不打扰，是我对你的温柔，也是我对自己的温柔。
　　我本来就不是一个喜欢争抢的人，我不想要认识很多人，不想要参加很多聚会，也不想要成为一个拥有耀眼光环的人，我只是想要拥有简单。只要给我一寸的天空，让我做梦就好。于我就像是杜拉斯的话：“不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，而是我永生不息的梦想，是我疲倦生活里的英雄梦想。”
　　我始终愿意相信，任何时候，爱情都不是廉价的，不可以随意挑选，也不可以随意买卖。我们以前各自走各自的路，后来，在我们追寻幸福的路上偶然相遇，我们便要学会感谢在彼此生命里所带去的芬芳。
　　我宁愿相信，前世，你曾是面壁的高僧，我是佛前的那一炷香，焚烧着，陪你度过一段静穆的时光。今生，我化作人，等你落入凡尘，我用深情来报答你前世的度化，然后给你想要的自由。
　　
　　篇二：最后的爱
　　这些日子仿佛渐进入秋季，清晨起床敞开窗帘，迎面一股凉意，傍晚时分，骑着摩托车载归家的妻子，扑面而来的黑暗与冰冷刷洗着身心，被妻子拥抱的后背却起着些许温暖。
　　已经好长时间没有去思想，季节转迁，岁月流逝之沧海桑田变化，一味地欢喜于夫妻久别重逢后的甜蜜喜悦当中。
　　虽然背井离乡的忧愁，妻离子散的伤悲，在重聚的这些时日里变得不再孤单，随身感受的是家的融洽和港湾的舒畅。
　　仍不免感慨往事种种甜蜜与心酸，让所有不愉悦的事情随着冰冷的秋风，吹去无限的思愁，化作秋雨点点滴滴凉爽在心田。
　　人生虽有不尽人意事出七八，但以客观审视当局变幻的社会，总会有几丝看透凡尘俗事心意纳入心胸，以宽阔的视野，对视他人与事，心按照思想沉静下来，谅解、宽容那些我们在乎的人儿。
　　那年为了生计，远走他乡，那日为了家庭回归故乡，是怎样的一种心境，直致心死，却在死心的时候，看见深渊里的风景，我们当永不放弃，自己曾经最初最真的梦。(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　多少幸福在我们拥有的时候是如此的平凡，哪怕一双不起眼的布鞋，当遭遇裸脚时，都会倍感珍视，难道一切平庸至溶于生命里不再稀奇，而异常成普通，当幸运与满足现在成为一种习惯的时候，是否已忘了如此朴实的生活也是曾经梦寐以求的。
　　人们之所以会在现世里不断地追求那些无味的事物时，仍不断膨胀自己的私欲，当欲望影响你的思想时，当思想随着生活状态前行时，你已经迷失了，不是思想牵引着你的生活，而是生活控制着你的思想。
　　当人们不再思想要过怎样的生活时，伤害他们身边默视着他们，深爱着他们的人儿。
　　生活里，为了生活遭遇着害怕与分离，两地产生着难以暖身的遗憾，不再坚定的思想，随着时境变迁，物是人非，最后把最深的伤痛留给最爱的人。
　　人生百年，且珍惜生命中值得珍惜的人，且原谅那些悔悟并深怕痛失的人，用最后的爱，去爱那些原本在生命里不可缺失的人，哪怕他们在分离的日子里犯下不可饶恕的错误，只要能真心悔改，就让昔日浓情，救赎一份受尽岁月煎熬的迷失，换回更深的甜蜜。
　　却不可晕轮效应，用最后的爱，换回一生无尽的悲凉，能回来的，虽然不尽完美，但人生无常，真情不变。爱，请深爱；放，请彻底；拉扯，伤人害已。
　　我们不能随波浮沉，为了我们致爱的亲人。
　　
　　篇三：最后的爱
　　指尖在键盘上游走，我不知疲倦的在网上聊着。刚刚出院的身体很不舒适的弯曲着，苍白的脸透着倔强。为什么上天对我那么残忍，我自问没有做过什么昧着良心的事，但是人世间的所有的不幸却都要我来品尝。
　　看着Q上的的头像渐渐都变成了灰色，我无奈的的关上电脑，还是呆呆的坐在椅子上发愣。想着今天早上母亲的冷淡，心里不禁泛起阵阵心酸。至亲的人尚且嫌弃，又何况他人，住院花了所有的积蓄，还欠了家人的债。尽管手术的伤口隐隐作疼，也由不得我不决定明天就去找工作，再呆下去连吃饭都要遭白眼了。回想这短短的十五天，尝尽了世间的人情冷暖，或许这就是我唯一的收获。经常接受朋友的评语：“我太偏激”。我不愿抗议，也不能解释，除非换位方可理解。
　　一天的时间，托关系，找朋友，就是一个答案“等”。我无奈的走进了很不想回的“家”。
　　“又跑哪去了！出门不用花钱啊！……母亲一阵劈头断喝。
　　我无奈的答了一句，转身走进房间。开启电脑，天知道我有多烦那种颓废的感觉，天知道我有多想逃开，只是现在能去哪？我清楚的知道天底下没有不疼儿女的母亲，只是在这物质横飞的年代，亲情，友情，爱情，都远远不及金钱重要。Q上的头像开始闪烁，手指开始运动，心却飞到了六年前……
　　那年的冬天并不冷，我坐在椅子上等待暴风雨的来临，当离婚两个字在我的口中突出，家里炸开了锅。什么我昏头了，什么我以后死了葬哪，什么不安分守己……诸多罪名蜂拥袭来。我有瞬间的晕眩，这是我的家人吗？是我最爱的至亲吗？我抿紧双唇不发一言，我很清楚，在未来的路从此带上了孤独，夜幕降临，当我闭上眼睛，泪悄然滑落。白色的婚纱，多么讽刺的纯洁，把我的自尊伤得只剩下灵魂。
　　“不去爱，就不会有痛”，这句话陪伴了我整整五年，我从“失火的天堂”步入了“浮生若茶”，淡如清风，心如止水。每每听到“爱”这个字眼我都会一笑而过，爱，其实不是童话，它只是个笑话。活着需要的不是衣食住行，需要的是前进的勇气。
　　2008年9月11日夜晚的病房寂静中偶尔带着婴儿的哭声，无路可逃，我逃到了这里充当一夜“奶”娘，深夜两点，手机上的上演着寂寞。居然无人可聊，一个回合的搜索，我的Q上有了颜色，“非洲流浪汉”我不禁哑然失笑，好痞子的网名。简单的互相问候，对方问了句“你是包月吗？我没好气的回了两个字“没有”半夜三更不睡觉还在网上溜达的女人似乎都被染上了色彩，结束了对话，心里很是别扭，明天我上电脑看看那个家伙长的什么样子，估计也是个专门半夜上网猎艳的家伙。
　　九点我回到了家，家里异常的清净。
　　我不喜欢这种孤寂，从来我就介意孤独。可是，偏偏那种飘零的寂寞陪伴了我二十年。回想过往，感觉就在转瞬间。妈妈最常念叨的一句话，将来遇到难事，只有最亲的人才能帮你，所以要好好的对待兄弟姐妹。一直以来家人都是我最重的牵挂，就算我流泪，也不能看到他们伤心。只是今天我真的很想对你说：妈妈，你错了，在我最难的时候，我看到的都朋友。
　　我相信一辈子的肝胆，至于爱情，我能做到的或许就只有欣赏。
　　当我睡醒的时候，窗外已是星星闪耀，不变的就是家中还是一样冷清。打开电脑，上线，重复着生活的程序。亮起了一个中国心，红得亮眼，看看名号，我不禁眉头轻蹙。“非洲流浪汉”想想昨晚的那句话，心里还是不舒服。指尖开始运作，一个“微笑”发出，对方有了回应。……
　　网恋对我来说简直就是对着镜子说：I LOVE YOU，现实的生活中爱情都那么的不靠谱，更何况如此虚拟的网络。也许都害怕失去，才会迷恋于虚拟，在网上说一千一万遍的“我爱你"是多简单的一句话啊，线下人们哪怕说一次都是那么的难以启齿，可能是我运气不好吧，有过婚史的我，就没有听到过一次“我爱你”。也可能就因为这样所以我失婚了吧。
　　我用脚趾头都没法想到有一天我也会网恋。且恋得艰难，恋得痛彻心扉。或许这爱是人民最难抗拒的东西。