篇一：野草
　　我是一棵草，一颗野草，坚韧却不冷漠。
　　朋友们开始都笑我，你怎么换了这样一个个性签名啊？说自己是棵草，还是棵野草。我只是回答他们因为我喜欢，喜欢小草的坚强，喜欢她向上的那种精神。
　　没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草，从不寂寞，从不烦恼，会对路人微笑，会对太阳公公点头，我虽然渺小，但一样独一无二。
　　在这个充满各种未知的世界里，没有谁会同时赢得许多人的喜爱。然而不同的思想也会带来不同的结论。
　　他们告诉我说风婆婆不喜欢我，因为她觉得小草太脆弱，太无知，太幼稚，因而会时不时的来袭击，没有任何的征兆，也没有谁会来通知，就那样的突然。开始我哭了，在心里真的不想谁来讨厌，希望每个人都喜欢，可是后来我笑了，因为我知道风婆婆是喜欢我的，因为我的脆弱，所以她才会担心这样的我经不起风吹日晒，经不起任何的磨难。
　　风雨过后就会出现彩虹，我美滋滋的享受着美景与温暖，片刻过后太阳公公给我讲了这样一个故事，在古代的时候有一个人，他钓了一条鱼，喜滋滋的带回了家中，准备饱餐一顿，可是他天生就怕杀生，于是又苦于害怕不敢杀鱼，他天生聪明，于是想了个办法，他把鱼放进一个水盆里，在水盆的下面加上柴，当那条鱼悠然自得的在里面游泳时他便把火点着，慢慢的使水温增高，里面的鱼并没有任何的察觉，当水温达到一定的温度时鱼便慢慢的死去了，就这样他成功的杀死了这条鱼。故事讲完了太阳公公意味生长的笑了笑便离开了，想了想后我明白了那并不仅仅只是一个故事。
　　我知道生于忧患，死于安乐。我知道我应该要更加坚强，更加勇敢的去面对一切，没有谁可以帮助我，没有谁会去可怜一颗角落里的小草，没有谁可以永远的庇护我，我需要自己承担生活中的所有。
　　看着阳光我笑了，笑的那么灿烂，笑的那么开心，我是不会让太阳公公失望的孩子，我会勇敢的面对一切，正所谓兵来将挡，水来土掩。我要带着微笑重新出发。
　　在后来的日子里，她们说我好像变了，变得那么爱笑，变得那么乐观，我告诉她们我要以微笑面对所有，我相信风雨过后一定会出彩虹，我相信所有的悲伤都会过去，西方的耶稣在三天之后不是一样等来了复活，等来了新的开始吗？
　　其实在这个世界上的所有人也都是一样的，生活中遇到困难总是难免的，何不把困难想成是生活对我们的眷顾呢？因为得到了眷顾所以我们变的坚强，变的成熟。然而这些一样也是生活必不可少的调味剂吧，纵使它很苦，有时也会让你很痛，但总会成为过去。往往人们在过去后才发现了这些苦，这些痛带给你的是成长，是更加坚强的内心。
　　当你遇到困难的时候请别随便的放弃，告诉自己再等一等，风雨过后就会看到美丽的彩虹，你和耶稣一样也会等来新的希望。
　　当你遇到困难的时候也别不开心，要记得开心与不开心都得过这一天，所以不如选择开开心心的过。永远都不要忘记微笑，微笑的人是最美的。
　　我是一颗草，一颗野草，我要坚强的做自己，要以微笑面对所有。
　　
　　篇二：野草
　　有这样一个故事。
　　有人问：世界上什么东西的气力最大？回答纷纭的很，有的说“象”；有的说“狮”；有人开玩笑似的说是“金刚”，金刚有多少气力，当然大家全不知道。
　　结果，这一切答案完全不对，世界上气力最大的，是植物的种子。一粒种子所可以显现出来的力，简直是超越一切。
　　这儿又是一个故事。(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　人的头盖骨，结合得非常致密与坚固，生理学家和解剖学者用尽了一切的方法，要把它完整地分出来，都没有这种力气，后来忽然有人发明了一个方法，就是把一些植物的种子放在要解剖的头盖骨里，给它以温度与湿度，使它发芽，一发芽，这些种子便以可怕的力量，将一切机械力所不能分开的骨骼，完整地分开了。植物种子力量之大如此。
　　这，也许特殊了一点，常人不容易理解，那么，你看见过被压在瓦砾和石块下面的一颗小草的生成吗？它为着向往阳光，为着达成它的生之意志，不管上面的石块如何重，石块与石块之间如何狭，它必定要曲曲折折地，但是顽强不屈地透到地面上来，它的根往土壤钻，它的芽往地面挺，这是一种不可抗拒的力，阻止它的石块，结果也被它掀翻，一粒种子的力量之大如此。
　　没有一个人将小草叫做“大力士”，但是它的力量之大，的确是世界无比，这种力，是一般人看见的生命力，只要生命存在，这种力就要显现，上面的石块，丝毫不足以阻挡，因为它是一种“长期抗战”的力，有弹性，能屈能伸的力，有韧性，不达目的不止的力。
　　种子不落在肥土而落在瓦砾中，有生命力的种子绝不会悲观和叹气，因为有了阻力才有磨炼。生命开始的一瞬间就带着斗志而来的草，才是坚韧的草，也只有这种草，才可以傲然地对那些玻璃棚中养育着的盆花嗤笑。
　　
　　篇三：野草
　　当我出生时我就知道生命便是如此的脆弱，充满了茫然和让人无奈的心绪，或许那时的我就应该知道生命本不该属于我；倘若我不是一直一直相信上帝会看到我的虔诚，我也许就会在初生的那一刻枯萎。
　　我只是一株野草，没有人会真正的爱惜；也许脚踩与修剪的伤害并不能刺痛我的心，因为我孤寂的生活与张望着；我已经习惯了这样，习惯了默默的忧伤；我拥有在草的世界里本不该有的渴望，所以这种忧伤是上天赋予我的，没有太多的理由我只能接受，因为我只是一株野草，没有选择的权利。
　　在草的世界里没有可以比拟的哲学，我只能迎着太阳目送夕阳；在繁星的凝望下酣然入睡，在梦中静静的允吸着泥土的奶气，然后把根扎向更深处；虽然我知道即使我在努力也不能像白杨那样，可是我还是努力着，我想我只如河畔的青荇那样，随着波浪飘到遥远的远方。
　　可我毕竟是一个生命，我挽留过柳絮、挽留过郁金香。可是他们还是飞到了很远的地方，这所有的因为都是因为我的卑微，他们只是认为我是造物主摒弃的一株野草，却没有看到我坚强的灵魂。我有时候也自怨自艾，可是我知道那没有用，所以我很努力的去奋斗，即使冬天的来临。
　　我想我不会太在意过程，因为我的生命仅仅就是一个季节，这是虽然是一段令人痛心的逆旅，可是我还是很珍惜；因为我的生命仅此一次，以后将永不再来。如果可以的话，来生我还愿意做一株野草，没有寂静与优雅，有的只是安分的心和对生命无限的崇敬。
　　
　　篇四：野草
　　或许是为了寻求自然的那份灵性和宁静，工作之余总要独自来到野外，远离机器轰鸣的喧嚣，去触及朴实的那份快感。
　　走向野外，心境也逐渐平和起来，山野的空气，将脑海里的浮尘洗涤的干干净净。点上一根烟、依偎在野草地上，此刻什么都可想起，什么都可忘记，置身于生命之初的那份安静，找寻到心灵深处源自清静所带来的点滴快乐。这里没有什么别致的景色，零星的几棵弯曲的小树外，那就是漫山遍野生长的野草。石缝间、杂石下、沟塘里、山坡上……，只要有几粒沙土的地方，就有野草的生长，野草无处不在。
　　时间久了，逐渐发现野草无论是踩踏过，还是挤压过……，几滴露珠，一丝阳光，一夜间，生命依旧如初；无论风沙雪雨，还是虫鸟馋食……，浓绿不改，生长依然；特别是，将一块石头放在野草上，过段时间，移开石头，野草除留有伤痕外，风采不变；深冬，大雪覆盖山野，偶然间可见雪层中穿出的野草，黄黄的、干枯的茎秆及凌乱的叶片在寒风中摇曳着，野草的根透过厚雪，仍然深扎于泥土，一种刚毅、孤寂、凄美的感觉由然心头；初春，冰雪消融，冰凌下豁然眼前的是野草，在冰雪的映衬下格外的翠绿，也许是初春的第一抹绿色，是亲切也好，还是因他的色彩也罢，总之想掬它入口。
　　野草，上帝造万物，或许他是唯一吧。
　　野草，他没有树木的伟岸、挺拔，也没有鲜花的色彩、浓香；树木有松树、白杨等树种，鲜花有梅花、牡丹等品种，但野草的种类也千千万，但很少听说有什么叫法，统称：野草。或许是学识短浅、孤陋寡闻吧。
　　载入《本草纲目》中，野草便是中药……
　　食入抗日英雄杨靖宇腹中，野草就是军粮……
　　“58年饥饿时期”，野草是国粮。支撑着全民族的生存。
　　野草，我无法诠释他的内涵，更不知他的一生在演绎些什么……
　　或许是为了坚持的位置、足下的的土地？
　　
　　篇五：风中的野草
　　窗外的夜黒了，在默默里，连雨都下了起来。我在想，这里外面的草是怎样的呢？听着风敲打窗子，是不是外面的草也同样的在敲打着风？如果真是这样那还真是有趣，让我大致想起了一个网名叫“劲草戏狂风”的人。
　　第一次在殇吧发帖，那个人就回了我一首短诗《我爱的姑娘在夕阳里》他将生活中的真实放在了他纵横的诗中，给人一种很简明而耐看的感觉。就你清晨的火车驶过田园，而我和他便坐在那火车的窗旁，静静地看他替我拉开窗帘。于是我开始跟他在网上交流，跟着他仿写一二句诗句，说说人生、书。
　　那时晚上，我有一堂作文课，教课的是肖老师，肖老师是一个非常凌利的才子，在每次晚上结束课堂，带着课堂的天马行空，从上课的写字楼出来，走在惠州最繁华的十字路口，等一辆号码为8的公交车回家，打开电脑，继续同那“劲草戏狂风”去畅想那些所谓可能。长此一往，我发现肖老师和“劲草戏狂风”有几分相样，前者是一把带霜的锋，后者是一把涂毒的刃。
　　肖老师第一节课就和我们几个同学讲，写作文就是学做人，他首先要教我们做一个好人，而一个好人就是没有时候做坏事的人。在他的要求下，我们作起了中国鹰派的学生，常常师生一起解读时事，我们有时就像朋友，你一句我一句阐述自己的观点，有时，他就像教主，我们静静地倾听他灵性的宣言。后来，在我见证了车站旁榕树的枯黄与幼嫩后，肖老师因他的小说工作离开了我们，而我的风筝被他带出来后，遗留在了这风中，好在“劲草兄”用一个个凌晨戏弄着我，不至于没有方向。
　　“劲草戏狂风”是一个伤心的人，他从不提，但我感受得到，他的话很毒，夹杂了许多网络上谩骂的语句，他从不夸人，只有作诗和谩狗，在他面前，我像一只在他手中蹂躏小狗，世界是破碎的风。他不在乎任何人，却不允许任何人把话语矛头指向他，吧里很多人都不喜欢他，吧务让他走。我当时不是这个吧的吧主，只有回复的时候向着他说话，他不领情，连我一起骂，但却一直和我在那个夏天每晚发帖聊到2点，只和我。
　　他很敏感，我经常被误会，而变得狗血淋头，我不知道，也好奇那时的我为何会有怪异的快感与欣喜。不断地找他，就像趁上了一阵寒风，尽管寒冽，但我爱上了在风里的感觉。
　　键盘旁的盆栽在入冬的时候，枯死了。家里换了一盘新的。我看着那眼生的植物，心里踌躇着该打些什么，好去拘留“劲草兄”。想来，觉得一切都是惘然。吧里有其它朋友们都讨厌他，说殇吧本是伤心，孤独的人暂歇的地方，像他那样的刃，不应该留在这里。其实，他骂人，除了我之外，也就是对诗歌韵侓用错的人犀利的纠正与近似戏谑的点评。而这里的朋友，心里本就是碎得不能再被碰撞，即使他是对的。我舍不得他，他也是注定留不下来。
　　在他离开我的生活后，我在想可能在那里只有我知道他竟也是一个失意悲伤的人，他把他藏在内心深处的草丛里，打上“劲草”的名字，其实他是一株野草，像很多草一样，为了不被风轻易吹伤，他把自己的根埋得很低。我不知道他在悲伤什么，但我猜他一定有一段足够他如此的故事。
　　不管怎样，我又孤独了。
　　很多晚上一个人捧一本《瓦尔登湖》呆呆地坐在电脑，祈求着什么样的帖子或是一个机遇，有时会想他，在冰冷的键盘前。最终我离开了电脑，在偶得空余的晚上，约上前些年一起上肖老师作文课的同学，聚一聚，随变，下下棋，还是找一个烧烤摊去没心没肺的笑。
　　生活还是很开心，等车的时候看看树叶的颜色，想起，怀念了他，觉得这一切都是必然，他是风中的野风，他的风景，只有蒲公英。