篇一：都在怀念过去
　　我们都在怀念过去，失去后我们才懂得珍惜，有些人或事早已经远去，可是还是会想起曾经拥有的岁月，会是一种喜悦，会是一种遗憾……我们年轻的岁月留下太多的幸福与痛苦，过了这些年也许我们不再联系，也许我们已经忘记彼此，曾经在一起的身影早已淡忘，那段感情也随时间云淡风轻了，其实不是我们有意忘记彼此，忘记曾经拥有的一切，只是生活太过现实，谁也无能为力：其实我们心里都很在意，那一丝的感动，那一个温暖的微笑，那动人的眼神，我们都还记得，记得那一切一切的温馨，只是我们再也无力回到过去，回到那个天真的岁月，怀念过去只会让我们更加郁闷无奈，它会给我们心痛的感觉，过去再美好终究是过去。每次的怀念都会让我们心痛一次，为什么当初没有好好去珍惜在一起的时光，因为那是的我们真的好幸福，那种感觉真的好怀念！
　　怀念过去也许有些人或事失去后我们才懂得珍惜，也许拥有的时候我们以为那永远会是我们的，可是在一个转身的瞬间，属于我们的已经不存在了，留下的只有悔恨和伤痛。现在想起曾经做过的傻事真的好后悔，可是谁也无法改变现实了，过去的终究过去了。生活还是要继续，我们还是要长大，离开的人希望你们能够得到幸福，都别再怀念过去了，心会痛的，别再折磨自己了，让所有美好的痛苦的都埋藏起来吧！记得曾经有过的山盟海誓，说过永远永远做朋友，会在一起走到老，可是我们还是离开彼此，去开始新的生活新的坏境，认识新的朋友，有时候去回忆过去，有时候不去想起，好像会有一些心痛，好像记忆里的事情都是美好的，但为什么眼睛总会湿润呢？为什么心有点凉，还是在每个深夜想念曾经的朋友，不知道身在何方，她们过得好嘛？还会记得我吗？还会怀念过去吗？
　　我都不知道自己一直再说些什么？是怀念过去还是不去想念呢？好像真的会心疼的，我是一个容易想念的人，总会活在回忆里，记得曾经的发生的所有事情，美好的痛苦的，其实都已经过去了，也许他们也还记得我，也在想念我，可是现实不可能吧谁和谁永远的安排在一起，人总要离开，离别总会伤痛的，可是我们总是要生活，生活就是这样子的，所以学会适应这一切的安排。
　　怀念过去！
　　
　　篇二：又一次开始怀念过去
　　已经想不起那是怎样的一个开始，荒芜在了夏日的阳光里，那些明媚的光线，穿过琉璃窗，倒映出我们一大一小相互依偎的影子，我看不见我们的背影。过了很久很久之后的一个偶然，小兔子却说，那样的背影是一种安然的美好，我又一次开始怀念。
　　一直以来，都想要写下我们的故事，用我最平静的语气，讲出那一段怦然心动的美好，静静的，暖暖的，带着些夏天的味道。
　　“婷婷，婷婷”那样的声音始终还萦绕在我的耳边，不是它不愿意离去，是我始终都割舍不下，那有些小矫情，带着些甜腻腻的称呼，也曾让我觉得我是这世界上最幸福的人，在偶尔的梦中也好，在茫茫然的现实中也好，每每难过不如意之时，都还是会想起你的声音，你的眉眼，你的笑容，就像是被时光揉碎了的阳光一样，散落在了我的心间，依然静悄悄的温暖着我。
　　每一次的回味似乎都是用尽全力的，都还微微带着一些疼痛和责备，让我始终都不能够安下心来去写这一段我们之间的故事，如今，又一年春暖花开，又一次离那个梦想的六月很近很近，也又一次贴近了我们的开始和结局，一些东西早已经淡漠在了忙碌的生活之中，我终于可以安静的写下这一段故事了，只是故事。(散文网www.sanwen.org.cn)
　　在那些疲惫中带着些慌乱的年岁里，我们的爱情来的似乎有些让人措手不及，在那些你静悄悄的爱上我的日子里，我的心情也并不平静，悄生着一种莫名的情愫，只是残酷的现实让我保持着理性的冷静，或许也正是这样的冷静，让我们的相遇变成了冥冥中注定的擦肩而过，结局比开始更让人措手不及，当然，因果终由缘而定，我们谁也改变不了的缘分。
　　第一次见到你应该也是在这样的天气里，不寒不暖，只不过应该一年中的另一半，你站在讲台上面，我坐在下面偷偷的笑着，脑袋里晃着维尼的样子，心里不断地想，怎么像只笨熊一样，此后，并无交集，我们都在自己的世界里，默默地为第二年那场高考奋斗着，现实怎允许我们有片刻偷欢，你稳稳的坐在班级的第一上，数学高我九十多分，我一路横冲直撞的追赶着，终也未见成效，以致后来的日子里你还调侃过，说当时还奇怪，这个丫头成绩不差，数学怎么会烂到如此可以，可是天意弄人，偏偏那场高考变成了我的春风得意，你拒绝了我的放弃，我选择了留下，可我忘记了，第二年，还有残忍的第二年，而且没有第一年选择的自由，若当年一切轮换，你安心我的放弃，我一路追随，此时我的身边应该还是你吧。
　　我想念一些日子，就像偶尔想念你一样，因为那些日子，曾是我生命中最明媚的阳光，有你，有很多人，一起喝着咖啡，唱着歌，谈着心，聊那些可有可无的未来，偶尔只剩下我们两个人的时候，也可以粘一会儿，笑一阵子，然后踏着夕阳回家，那些爱竟然可以那么美，以致在分手后很长很长的一段日子里，梦里都常常还是你的笑容，无法忘却。
　　我始终都忘不掉第一天来到北华的心情，觉得完全和我想像的不一样，我忘不掉我站在马路上大滴大滴的流眼泪，忘不掉我告诉妈妈我要回去陪袖袖复习，忘不掉我一条接着一条给你发着信息，那是真正的想念，刻骨铭心。那时候我们还没有情侣卡，打电话好贵，而你的生活恰恰又那么忙，每天抢着时间打电话，生怕错过一秒接近你的气息，大概过了一周的时间吧，我的生活开始走入了一点正轨，开始了新生军训，你来了，嘲笑我晒得像块黑炭一样，眼睛里却是满满的心疼，我们在一起呆的时间那么短，两天没几个小时，还被我的眼泪占了大半，把开学所有的不顺心，不如意都放在了你那里，终于哭够了，你也该走了，看着你上了出租，我忍住了不哭，我开始告诉自己，从此做一个坚强的孩子，因为我们都必须在两个城市里独自过着两个人的生活，我没有人可以依靠，可你却发信息来告诉我，车上放着江南，你哭了，想我，那么深刻，想想那些，现在都还会想要流眼泪，曾经那么难，一个月就见一次，一次也就那么一天，我们都坚持过来了，我们都没有放弃，却在终于可以轻松些自由些的时候彼此松开了手，或许这是一种成全，可似乎却带着太多的讽刺。
　　或许你都已经忘记了，其实我也一样，不刻意的去回忆时，这样的事情早就已经想不起来了，在这里的第一个十一，由于甲流我就没有放假，只能一个人呆在这个陌生的地方，你回家了，一样的千里迢迢，你却托妈妈给我捎来了一只大熊，说这是最像你的一只，说有你陪着我，这样我睡在上铺，就不会再害怕了，我把他抱在怀里，贪婪寻找你的味道。第二天你打电话来，我在上课，你告诉我别说话，听你唱童话，我静静的听着，然后你挂掉电话发信息来，告诉我什么都不要害怕，因为无论你在哪里都会一直爱着我，有你在，我一定不孤单。我已经习惯了ktv的吵闹，你的童话却再也不会唱了，我也已经习惯了没有熊的日子，不再害怕睡在上铺，是你的离开逼着我成长对吗，我只能这么认为，给自己一个冠冕堂皇的理由。
　　一起走过了那么多的路，都不知道要从哪里开始捋顺才好，你应该还记得罗通山吧，那个接近自然的地方，睡在超哥家的小屋里，是我们最初的甜蜜，那个小屋已经重建了，没有了那天的味道，无论坐在那里再喝多少酒，我都回忆不起我们的初吻是什么样的心跳了，变了的东西或许就是变了吧。还有沈阳，那个让我第一次有震撼的地方，我喜欢它的繁华，可它却繁华不过我们的北京，记得我和你说的话么，我说北京让我有一种从来不曾有过的感觉，想要为它奋斗，我觉得我应该属于那里，充满新奇和挑战，此后的日子里我也还会翻起我们的那些照片，当时应该还是美好的吧，即便是挤在狭小的单人床上，啃着面包，至少也美好过。去年的中秋节，种种原因我又去了一次长春，不过是乘的火车，或许是身边的一些人都变了，我发现它不一样了，至少在我的脑袋里没留下什么好的印象，带着一种蒙着灰尘的破旧，像是记忆一样，让人想要窒息。
　　那么久了，太多都已经想不起来了，即便是刻意的去想，一些事情也都已经想不起来了，不是我无情，是时间太残忍，如果不是今年的生日过的有些巧，恰好是八号，我应该也不会想起来写这些，只不过这一天勾起了我的一些想念罢了，随意翻捡一些深刻到还不足以忘记的回忆，写点矫情的东西，权当是纪念吧，毕竟你曾走过我的生命，而且微微带着沉重，也是希望你过的很好的，快要一年了，早都不恨了，也不大想知道你过的怎么样的一些事情，因为觉得没有太大意义了，无论怎样去爱过，毕竟已经过去，就当作一段美好的意义吧，毕竟青青年华中，那样的去爱过的人太少太少，你却算是一个。
　　已经梳起了利落的短发很久，很多人说这样很好，整个人看起来都精神了，自己也觉得很好，妹妹说我真狠，那么长的头发一下子就剪掉了，我却觉得这也算是一种告别吧，你最喜欢我梳着长长的直发的样子，你离开后我先是烫了头发，可是不大适合我，只有选择剪掉，有些可笑的想法，可却只是想要告别，告别那些温暖的东西，这样才能让自己更加冷静，生活是自己的，开心与否也都是自己的，这样挺好，真的。那天，阳光充足，阳光透过琉璃窗，在墙上把我的影子拖得很长，小兔子，我发现，那同样很美好，原来美好的不是几个人，而是照亮我们心情的阳光。
　　
　　篇三：怀念过去那一段时光
　　外婆走了，像一阵秋风，带走了所有的苍寂，以及那一刻的晨风。无论母亲的挽留多么强烈，最终还是没有留住她的脚步，走向那一片熟悉的土地。
　　黄泉路上，外婆一个人并不孤单。因为身边有舅舅的陪伴。舅舅是外婆身上掉下来的一块心头肉，是外婆把舅舅带到这个世上，舅舅不忍心看到外婆一个人孤独地离开，毅然决然地去外婆了，这一送，便是永远。这一路，悲痛成河，其实那又是那么的凄美！
　　外婆走的时候，阳光下盛开着大朵大朵的紫藤萝。有人说在五月六月逝世，是一个人生命中最悲惨的告别。其实我觉得，这个人说的有点过激，在这个季节，纵使肉体就像时光一样糜烂，发臭。但是这不妨碍灵魂纯净，虔诚。在花香中飘散了他的芬芳，在阳光的气味中飘散他的过去。这样的离世，多么的壮观与幸福呢！
　　舅舅是在外婆前脚刚走出去，后脚就跟着出去的。就像小时候，他沿着外婆的脚印去寻找好奇一样。
　　外婆与舅舅的离去，给了那个家庭巨大的悲痛。
　　那时候，我还不懂事，也不懂无关悲伤。
　　外婆家离我家不远也不近，翻过那座大梁就是。
　　小时候，母亲经常把我丢在外婆家。后来听母亲说，她把我丢在外婆家是逼迫无奈。母亲生下我的时候没有奶水，家里穷的连一袋奶粉都买不起，眼看着我就要被活活饿死，母亲父亲心急如焚。外婆不顾后果把我从母亲的怀中抱走了。每当母亲说到这里的时候，神情苍郁，泪花闪闪。我明显能感受到属于那个年代的辛酸苦楚，以及母亲对外婆的无限感激与深切的怀念。
　　村里人对我说外婆去世了，问我怎么不去给外婆戴孝。我当然不知道外婆去世的消息，因为母亲父亲走的时候不会对我说。也不懂去世是个什么概念。过惯了饥饿的日子，心里便有了一个可以原谅的理解。去世了就是人死了，人死了就是可以吃酒了，可以吃到肉，酥油条了。对于童年的我和幼小的弟弟来说，死人是件快乐的事情，哭丧的声音，也习以为常。
　　那年，第一次一个人去远方，远方并不远，但对于我来说，就是很遥远的地方。面对着熟悉而陌生的小径，害怕又不缺欢喜。小径长满了长刺的植物，时不时刺进我那配对凑成的一双破鞋，来到了外婆家。记忆中，外婆家是个避风的港湾，起风了，就可以躲进外婆的怀抱。可是那天，外婆家并不是从前的那样，阳光照着古门，伴随着一阵莫名的温馨。除了撕心裂肺的哭声，就剩下鸟雀的鸣叫了。母亲与姨妈跪在外婆的灵柩前，不停地拍打着土地，却再也唤不醒沉睡已久的外婆与舅舅了。我看见父亲，有了一种小鸟无家可归，忽现鸟巢的感觉，而他看见我的时候却蒙了，问我怎么来的，我说一个人沿着小径走来的。父亲让我一个人赶快再沿着来的小径走回去照看弟弟，我答应他马上就回去了。我说我饿，我要馍馍。父亲还应为这在内有人的地方打了我，记忆中从此我也害怕了父亲，疏远了那一份冤枉的情感。一个人就那样，回去了。那是我第一次感受到，原来人去世了不光有酒吃，还有疼痛，饥饿。
　　我是被外婆从出生后的第七天抱走后直到四岁才回到母亲身边的孩子，在不幸与幸运之间徘徊。在童年的生活中，每当我饿的时候，我就会想起外婆，想起舅舅，想起外婆烧的馍馍有着梨花的香。
　　我问过母亲，外婆和舅舅怎么不来我家啦？我去外婆家怎么外公总是说他们出门了，要过很久才会回来，回来后就会给我买好多好多吃的。母亲说，外婆和舅舅去了一个没有人知道的地方，再也不回来了。说到这里的时候，母亲就会情不自禁地流泪。我知道这是母亲的一块心病，所以很久都没有再问过关于外婆和舅舅的事情。
　　那时候倔强的我不愿意相信外婆和舅舅就那样离开了的事实。我不相信两个那么好的人儿怎么就走了呢？就像我不愿意相信村里的人老死了只有一座坟头和一滩败草一样。
　　多年以后，奶奶去世了，我跟着奶奶的其他孙儿头上戴着一尺白布跪在奶奶灵柩前守夜，奶奶出殡那天，我们哭的那么伤感。我终于知道了离别的悲伤，也想起了外婆与舅舅，也把对他们逝去的悲痛在奶奶的去世中一并释放。
　　在我高考的前夕，母亲说舅舅离开时候，对我抱有很大的希望。希望我长大后可以考上大学。如今，我终于长大了，我也考上了不像他那个年代里的难度考上了大学。可是舅舅，外婆，你们能看到吗？
　　爱是一棵月亮树，你们会是天边最闪亮的星吗？你们能看到我这一路的历程对吧？
　　就这样，我怀念着你们，在过去的那一段时光里。在未来的一段时光里，我还会继续怀念下去。我曾爱你们，也会爱下去。
　　
　　篇四：怀念过去与憧憬未来
　　时间将过去和未来生生切割成了两段，过去的回不来，未来的不可预知。那些我一直以为是难以遗忘的旧事，却依然在岁月中渐行渐远，消磨成了灰烬，最后被清冷的夜风抖乱。
　　我尽力储存起有你的记忆，即使模糊了，却依旧存在！
　　这个世界是否真的有轮回呢？如果有该有多好！这样我就可以找回曾经丢失的一切！
　　年少时候的我总带着些莫名的感伤，即使是身处人头攒动的闹市也无法安慰内心深处的孤单。
　　我是一个怀旧的人，对于过去的一切总是恋恋不忘。我一直认为，真正地经历过快乐，才真的知道当时的幸福是怎样的！于是，我便傻傻的认为那便是我一生的追求。我将自己置于对过去的怀恋和对未来的期待中。苦苦的挣扎，却终被自己桎梏了，禁锢在迷惘和不知所措之中。之后，我便生活的越来越辛苦！这是多么愚蠢的追求啊！
　　每一个人似乎对过往的一切都有着一种天生的迷恋和怜悯。就像傻傻的我一样，就如曾经我妄想保存生活的一点一滴，想要把关于自己的或是与自己有丁点关系的一切都就在记忆里。然而，固执的坚持也抵不过岁月的洪荒，终是把那些我认为难能可贵的记忆吞噬而去！到头来也只留下伤心寂寞的我在风中流泪缠绵。
　　我想，从一开始我便错的很彻底！这个世界根本没有一段能够永远停驻的时间，也不会有一个永远不变的空间！过去的岁月是锁不住的风，最终都会消散于天地之间。
　　我们初生天地，都保留着童真。年幼的我们整天无忧无虑的生活着，望着蓝蓝的天空傻傻的笑。然而，现今的我们却产生了对未知命运的恐慌，我们害怕跌倒，害怕失败，害怕一无所有……这些都是知事的孩子失去童真后从父母和社会之中积淀下来的。
　　但是，我们似乎继承了先人们的坚韧，尽管寂寞，感伤，沮丧……都抵御不了我们追求欢笑和幸福的欲望！天边的云似乎又被夕阳染得通红，我们又开始向往明天，尽管有对未知的彷徨或是一点恐慌。夕阳增强了我们对憧憬和探索未来的勇气！
　　一切要来的，都将会成为过去；一切过去的，将来都不会再回来。那过去了的，都将变成回忆随着岁月的风慢慢消散。而未来还等着我们去探索！乘上青春的脚步，在黄昏到来之前，我们勇敢地去追赶太阳的轨迹！
　　
　　篇五：怀念过去是一种美好
　　灰沉沉的天气，也正如我灰沉沉的心情，下雨天总给人那么一种压抑感，而对于喜欢阳光的我而言更甚。不知道自己为什么会那么喜欢阳光，也许套用那些爱情故事的一句话：爱一个人不需要理由。我也同样可以说是喜欢阳光没有理由，就单纯地喜欢着，喜欢一觉醒来，阳光透过我房间的窗户明亮而温暖地洒在我的脸上，撒在我可爱的被子上的那种满足感觉。
　　小时候的我好像并不是那么喜欢晴天，因为在小时候的我眼里，下雨天都是呆在家里的，而晴天都是在学校上学，比起在学校的日子，我更喜欢在家的日子，喜欢和爸爸妈妈呆在家里，下雨天，天总是灰沉沉的的，我喜欢和爸妈呆在家里看电视，就我们三个人，可是让我感觉很温暖。那个时候我们家还没有电脑，所以唯一可以娱乐的也只有电视，虽然那个时候生活条件不是很好，过的没有现在舒服。可是说不上来有那么一种感觉让我喜欢那段日子，或许更应该说是喜欢那时候的一种感受。有时候不得不说自己是情感的奴隶，时不时地被情感牵着走。
　　现在这种感觉已经离我越来越远了，就像那炊烟在微风中渐行渐远了，然后消失在你看不到的空气中。真的不喜欢长大，喜欢和自己以前以为是美好的在一起，做一个无知的，简单幸福的傻孩子也挺好。
　　时间匆匆，用白马驹隙形容一点也不为过，以前会把这些“匆匆”“岁月如梭”等等当做套用的作文词，可是现在自己经历的多了，年纪慢慢变大，越发感觉到这种匆匆感正在包围自己，很多时候让自己感觉好多的力不从心。